Приветствую Вас Гость
Воскресенье
05.05.2024
11:51
05.05.2024
11:51
translator |
Меню сайта |
|
Погода сейчас |
влажн.: давл.: ветер: влажн.: давл.: ветер: |
Скайп - звонок |
Другие проекты |
Форма входа |
ЦУББУС ЦЕНТР |
Курсы валют |
Календарь праздник |
Интересно? |
Наш опрос |
Друзья сайта |
надежный поиск |
Статистика |
Стандартный поиск |
События | Мой профиль » 2012 » Июнь » 29 » Анекдоты
10:33 Анекдоты |
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением. - Дожилась - подумала белочка. - Допилась - подумала смерть. ********************************************** Жена пишет мужу смс: — Дорогой, ты у меня лучше всех! Муж пишет в ответ: — Бухаешь или сравниваешь? ********************************************** Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в Лягушку-путешественницу... ********************************************** Муж приходит в роддом. Врач: - Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась. - Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет! ********************************************** Домофон — великое изобретение. Пока муж поднимется по лестнице, жена успевает выключить телевизор, компьютер, повязать себе фартук и с угрюмым лицом начать мыть посуду и готовить. ********************************************** Смех и грех - это измена мужу с клоуном. ********************************************** Блин, почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы одна сука позвонила с вопросом :" Ты где...?" ********************************************** - Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги то забыл. Что делать? - Ну и бухай, как дурак, босиком! ********************************************** — Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь? — Терпение... Громадное терпение...! ********************************************** Меня возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом. Дети ведь... смотрят! ********************************************** Скажи человеку, что во Вселенной миллиарды звёзд, и он тебе поверит. Скажи ему, что скамейка покрашена, и он обязательно потрогает её, чтобы убедиться. ********************************************** Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Юля не сразу поняла, почему она не скидывалась. ********************************************** В молодости- по утрам ты одеваешь штаны и чистишь зубы. В старости- по утрам ты одеваешь зубы и чистишь штаны. ********************************************** Хорошо Снегурочке, у нее рабочий график 13 через 352. ********************************************** Бросай курить, вставай на лыжи. И вместо язвы будет грыжа. ********************************************** Кот - это такое животное, которое по команде " КУДАБЛЯ!!! ". Автоматически меняет передвижение в пространстве...! ********************************************** - Как дела? — Зачем спрашивать, вроде в одной стране живем?! ********************************************** Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу. ********************************************** Мама выводит ребенка из кабинета стоматолога: - Что нужно сказать дяде-врачу? Мальчик сквозь слезы: - Сука!!! ********************************************** - Петя, а ты был в Греции? - Был... - А на Кипре? - Тоже был... - Ну и где отдых лучше? - Не знаю.... Я везде был с женой и детьми... ********************************************** Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием" !?!?! ********************************************** Мaрьивaннa в клaссе: - Вовочкa, просклоняй глaгол "голосовaть". - Я голосую, ты голосуешь, он голосует, онa голосует, мы голосуем, вы голосуете. - Вовочкa, a "они"? - А они - срaть нa нaс хотели! ********************************************** Нa нудистском пляже: - Девушкa, знaете, что мне сейчaс нужно? - Не слепaя, вижу! ********************************************** Суд. Дело о рaспрострaнении нaркотиков. Свидетель - сосед. Адвокaт: - Дaвaл ли вaм обвиняемый нaркотики? Сосед: - Нет! Адвокaт: - А женa соседa дaвaлa? Сосед: - Простите, речь все еще идет о нaркотикaх? ********************************************** - У вaс, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делaете, кaк только увидите крaсивую женщину?! - Ну, это... Шевелим мозгaми... ********************************************** - Вовочка, а ну-ка иди сюда! - Да, пап?! - Ты камасутру брал? - Брал... - А ты что-нибудь дорисовывал там? - Ну да. - Иди теперь мне помогай маму распутывать! ********************************************** А вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату. ********************************************** Меня так закалила СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ, что я перестала бояться ЗАГРОБНУЮ… ********************************************** Зевая в обществе, мужчина показывает свою невоспитанность, а девушка — возможности. ********************************************** Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа. ********************************************** Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта: 1. Что он умер. 2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, сука, умер. ********************************************** - Дочь, когда я говорила тебе прийти домой, как Золушка, я имела в виду не позже полуночи, а не в одной туфле и без платья! ********************************************** Мужик делит цветы на 2 вида: "розы" и "вот эта херня, как называется" ********************************************** Если вам пеpебежала доpогy чёpная кошка, потом чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, затем чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель. ********************************************** Экзaмен в мединституте. Преподaвaтель: Кaкой оргaн у человекa может увеличивaться в 14 рaз? Студенткa: Хи-хи! П.: Не спешите, девушкa, подумaйте еще, кaкой оргaн у человекa способен увеличивaться в 14 рaз? С.: Хи-хи! П.: Зрaчок! Зрaчок может увеличивaться в 14 рaз! А "хи-хи" только в полторa рaзa. ********************************************** - Профессор, а почему после того, как ты хорошо выпил, все девушки кажутся красивее? - Дело в том, что тогда организм считает, что вы его отравили и в срочном порядке стремится продолжить свой род. ********************************************** Женщина никогда не знает что хочет, но не успокоится, пока не получит. ********************************************** В мыслях я ему всегда так элегантно отказываю... А на деле — стою и улыбаюсь, как дура! ********************************************** - Скажите, а у вас до меня женщины были? - Нет, не было. - И сейчас не будет. ********************************************** Почтальон никак не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный! - Да я, собственно, думал, что он покусать может...)) ********************************************** - Я с девушкой расстался. - А че такое? - Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм? - А ты че? - А че я? я ей шампунь в глаза. ********************************************** Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти.И тут у них обед.Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь.Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно,чтоб очередь не прошла.Зашла в кабинет,ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит:'О-О-О-О.. Как мы сегодня подготовились'.Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка:МАМА,А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ,КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО,Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА? ********************************************** - Вчера мужика на ночь привела, так сегодня уже все соседи знают, а как квартиру грабили, так все понимаешь ли спали...! ********************************************** Два друга выпивают: - У меня жена - шлюха. Другой: - Почему? - Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником. Через некоторое время он задумчиво добавляет: - А может и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила... ********************************************** Идет женщина по пустыне, жара. Видит человек лежит на песке, умирает: - Воды-ы... Женщине стало жалко последние капли воды, которые остались во фляжке, не дала, пошла дальше. Долго ли шла, коротко ли, проснулась у нее совесть. Вернулась. А человек уже умер. - Так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда просят, а не когда хочется дать, а некому! ********************************************** Сколько девушку ни корми - а всё равно подпаивать придётся. ********************************************** — Зачем ты послал его матом! Ты что забыл, что он гинеколог! Надо было просто сказать — иди работай! ********************************************** - Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 гривен на ремонт класса. - Опять по пятьсот! - Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания! ********************************************** На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей. Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: - Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали! ********************************************** Мужчина заходит в цветочный магазин: — Подберите мне 100 роз для моей жены. Продавщица в ужасе: — Господи! Что ж вы такого натворили-то?! ********************************************** Девочка вернулась поздно домой: - Ах ты бессовестная! Вот я в твои годы… - Мам, в твои-то годы, мне уже было около полгода ********************************************** В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим животом и спрашивают: - Дяденька, а что у тебя в животе? - Бомба! Они отошли в сторону и шепчутся: - Давай взорвем бомбу. - Hельзя. - Почему? - Опасно. Фитиль короткий. ********************************************** Женщина как футболист - лежит, стонет, а ты думай - симулирует или нет. ********************************************** Не, я, конечно, и до секса знал, что она любит подкалывать, но в самый разгар сказать "Димаан,ну чо за балет?!Играй жоще!!"-это уже слишком ********************************************** А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал? - Красной рыбой. - О! Семга, форель?.. - Килька в томате. ********************************************** Для Русского человека таблички в духе: «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» и «Не влезай — УБЬЕТ!» — это не предупреждение, это вызов. ********************************************** Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении "по собственному желанию". - Что случилось? - За...бали! ********************************************** Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины марки "Nissan". И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов. ********************************************** - Девочки, вы слышали, Сидорова из 10-го "б" залетела? - Ага - пыталась, дура, учить английский с учителем физкультуры.. ********************************************** Свадьба. Молодожены решают уединится. Через некоторое время жених выбегает из комнаты в шоке, и зовет родных: - Эта сука залезла на шкаф и не хочет слезать!!! Все в шоке... Отец невесты заходит в комнату: - Дочка, ты почему там? - Пап, а ты бы слез, если бы знал что там внизу тебя вые%ут? ?! ! ********************************************** - А тут еще ребенок... Три годика, а он только жрет, гадит и орет! - Мальчик? Девочка? - Мальчик. - Ну, тогда все нормально, он так всегда будет. ********************************************** Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели. Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели. Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести... - А КОГДА?!! То е... усь, то несусь! ********************************************** Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием: - Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма! Студент: - А сообразить на пол-литра – запросто! ********************************************** Сдaет девушкa экзaмен по черчению. Ничего не знaет. Преподaвaтель говорит: - Лaдно, вопрос нa тройку. С чего нaчинaется черчение? - Ну, с зaточки кaрaндaшa... - Нет, непрaвильно. - Ну, с покупки бумaги... - Нет!!! Девушкa продолжaет нести подобный бред. Экзaменaтор не выдерживaет и кричит: - С оси!!! Девушкa удивленно: - Прям здесь??? ********************************************** -Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка? - Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал… ********************************************** Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется по@баться:) ********************************************** Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной... ********************************************** Три подруги бегут за отходящим поездом. Две успевают запрыгнуть, а третья остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу...: -Ну и че смешного??? - Да, эти две, дуры, меня провожали!!!! ********************************************** - Я жутко сексуальный! Я когда в душе моюсь - ко мне даже шторка липнет. ********************************************** У нас доступно два вида бесплатной медицинской помощи: лечебное голодание и уринотерапия... ********************************************** - Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет? - Духами, которые ты мне вчера подарил! - Я тебе не дарил духи! - Дарил, дарил!!! Посмотри в кошельке!!! ********************************************** «Скайп» таки уже себе придумали евреи — вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо!!! ********************************************** Судя по SMS-кам, которые я получил в день рождения, мои лучшие друзья это банк и сотовая компания ********************************************** Самое эффективное лечение травами - крапивой по заднице! ********************************************** Если вас назвали овощем - не спешите обижаться. Возможно это намек на то вы крутой перец. Хотя, возможно, и лысый хрен. ********************************************** Рaзговор в aвтобусе в чaс пик: - Мужчинa! Вы пьяны, ужaсно пьяны, омерзительно пьяны! - А у вaс, девушкa, ноги кривые, ужaсно кривые, омерзительно кривые! А я зaвтрa трезвый буду!!!!!!!! ********************************************** Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой: - Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается. Продавец: - Ну давайте посмотрим, И включает бензопилу. Мужик: - Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!?!?! ********************************************** Есть три вещи, на которые страшно смотреть с бодуна: лицо, кошелёк и список исходящих в мобильнике. ********************************************** Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил: - Зятёк, похлопай... - Браво, мама, браво! |
|
Всего комментариев: 0 | |