http://lozova-cubbus.do.am/ События Fri, 29 Jun 2012 07:33:06 GMT uCoz Web-Service Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением. <br /> - Дожилась - подумала белочка. <br /> - Допилась - подумала смерть. <br /> ********************************************** <br /> Жена пишет мужу смс: <br /> — Дорогой, ты у меня лучше всех! <br /> Муж пишет в ответ: <br /> — Бухаешь или сравниваешь? <br /> ********************************************** <br /> Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а <br /> 2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в Лягушку-путешественницу... <br /> ********************************************** <br /> Муж приходит в роддом. Врач: <br /> - Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась. <br /> - Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет! <br /> ********************************************** <br /> Домофон — великое изобретение. Пока муж поднимется по лестнице, жена успевает выключить телевизор, компьютер, повязать себе фартук и с угрюмым лицом начать мыть посуду и готовить. <br /> *************************************... Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением. <br /> - Дожилась - подумала белочка. <br /> - Допилась - подумала смерть. <br /> ********************************************** <br /> Жена пишет мужу смс: <br /> — Дорогой, ты у меня лучше всех! <br /> Муж пишет в ответ: <br /> — Бухаешь или сравниваешь? <br /> ********************************************** <br /> Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а <br /> 2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в Лягушку-путешественницу... <br /> ********************************************** <br /> Муж приходит в роддом. Врач: <br /> - Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась. <br /> - Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет! <br /> ********************************************** <br /> Домофон — великое изобретение. Пока муж поднимется по лестнице, жена успевает выключить телевизор, компьютер, повязать себе фартук и с угрюмым лицом начать мыть посуду и готовить. <br /> ********************************************** <br /> Смех и грех - это измена мужу с клоуном. <br /> ********************************************** <br /> Блин, почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы одна сука позвонила с вопросом :" Ты где...?" <br /> ********************************************** <br /> - Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги то забыл. Что делать? <br /> - Ну и бухай, как дурак, босиком! <br /> ********************************************** <br /> — Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь? <br /> — Терпение... Громадное терпение...! <br /> ********************************************** <br /> Меня возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом. Дети ведь... смотрят! <br /> ********************************************** <br /> Скажи человеку, что во Вселенной миллиарды звёзд, и он тебе поверит. Скажи ему, что скамейка покрашена, и он обязательно потрогает её, чтобы убедиться. <br /> ********************************************** <br /> Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Юля не сразу поняла, почему она не скидывалась. <br /> ********************************************** <br /> В молодости- по утрам ты одеваешь штаны и чистишь зубы. <br /> В старости- по утрам ты одеваешь зубы и чистишь штаны. <br /> ********************************************** <br /> Хорошо Снегурочке, у нее рабочий график 13 через 352. <br /> ********************************************** <br /> Бросай курить, вставай на лыжи. И вместо язвы будет грыжа. <br /> ********************************************** <br /> Кот - это такое животное, которое по команде " КУДАБЛЯ!!! ". Автоматически меняет передвижение в пространстве...! <br /> ********************************************** <br /> - Как дела? <br /> — Зачем спрашивать, вроде в одной стране живем?! <br /> ********************************************** <br /> Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу. <br /> ********************************************** <br /> Мама выводит ребенка из кабинета стоматолога: <br /> - Что нужно сказать дяде-врачу? <br /> Мальчик сквозь слезы: <br /> - Сука!!! <br /> ********************************************** <br /> - Петя, а ты был в Греции? <br /> - Был... <br /> - А на Кипре? <br /> - Тоже был... <br /> - Ну и где отдых лучше? <br /> - Не знаю.... Я везде был с женой и детьми... <br /> ********************************************** <br /> Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием" !?!?! <br /> ********************************************** <br /> Мaрьивaннa в клaссе: <br /> - Вовочкa, просклоняй глaгол "голосовaть". <br /> - Я голосую, ты голосуешь, он голосует, онa голосует, мы голосуем, вы голосуете. <br /> - Вовочкa, a "они"? <br /> - А они - срaть нa нaс хотели! <br /> ********************************************** <br /> Нa нудистском пляже: <br /> - Девушкa, знaете, что мне сейчaс нужно? <br /> - Не слепaя, вижу! <br /> ********************************************** <br /> Суд. Дело о рaспрострaнении нaркотиков. Свидетель - сосед. <br /> Адвокaт: <br /> - Дaвaл ли вaм обвиняемый нaркотики? <br /> Сосед: <br /> - Нет! <br /> Адвокaт: <br /> - А женa соседa дaвaлa? <br /> Сосед: <br /> - Простите, речь все еще идет о нaркотикaх? <br /> ********************************************** <br /> - У вaс, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делaете, кaк только увидите крaсивую женщину?! <br /> - Ну, это... Шевелим мозгaми... <br /> ********************************************** <br /> - Вовочка, а ну-ка иди сюда! <br /> - Да, пап?! <br /> - Ты камасутру брал? <br /> - Брал... <br /> - А ты что-нибудь дорисовывал там? <br /> - Ну да. <br /> - Иди теперь мне помогай маму распутывать! <br /> ********************************************** <br /> А вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату. <br /> ********************************************** <br /> Меня так закалила СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ, что я перестала бояться ЗАГРОБНУЮ… <br /> ********************************************** <br /> Зевая в обществе, мужчина показывает свою невоспитанность, а девушка — возможности. <br /> ********************************************** <br /> Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа. <br /> ********************************************** <br /> Женские мысли: <br /> если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта: <br /> 1. Что он умер. <br /> 2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, сука, умер. <br /> ********************************************** <br /> - Дочь, когда я говорила тебе прийти домой, как Золушка, я имела в виду не позже полуночи, а не в одной туфле и без платья! <br /> ********************************************** <br /> Мужик делит цветы на 2 вида: "розы" и "вот эта херня, как называется" <br /> ********************************************** <br /> Если вам пеpебежала доpогy чёpная кошка, потом чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, затем чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель. <br /> ********************************************** <br /> Экзaмен в мединституте. <br /> Преподaвaтель: Кaкой оргaн у человекa может увеличивaться в 14 рaз? <br /> Студенткa: Хи-хи! <br /> П.: Не спешите, девушкa, подумaйте еще, кaкой оргaн у человекa способен увеличивaться в 14 рaз? <br /> С.: Хи-хи! <br /> П.: Зрaчок! Зрaчок может увеличивaться в 14 рaз! А "хи-хи" только в полторa рaзa. <br /> ********************************************** <br /> - Профессор, а почему после того, как ты хорошо выпил, все девушки кажутся красивее? <br /> - Дело в том, что тогда организм считает, что вы его отравили и в срочном порядке стремится продолжить свой род. <br /> ********************************************** <br /> Женщина никогда не знает что хочет, но не успокоится, пока не получит. <br /> ********************************************** <br /> В мыслях я ему всегда так элегантно отказываю... А на деле — стою и улыбаюсь, как дура! <br /> ********************************************** <br /> - Скажите, а у вас до меня женщины были? <br /> - Нет, не было. <br /> - И сейчас не будет. <br /> ********************************************** <br /> Почтальон никак не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный! - Да я, собственно, думал, что он покусать может...)) <br /> ********************************************** <br /> - Я с девушкой расстался. <br /> - А че такое? <br /> - Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм? <br /> - А ты че? <br /> - А че я? я ей шампунь в глаза. <br /> ********************************************** <br /> Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти.И тут у них обед.Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь.Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно,чтоб очередь не прошла.Зашла в кабинет,ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит:'О-О-О-О.. Как мы сегодня подготовились'.Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка:МАМА,А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ,КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО,Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА? <br /> ********************************************** <br /> - Вчера мужика на ночь привела, так сегодня уже все соседи знают, а как квартиру грабили, так все понимаешь ли спали...! <br /> ********************************************** <br /> Два друга выпивают: <br /> - У меня жена - шлюха. <br /> Другой: <br /> - Почему? <br /> - Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником. <br /> Через некоторое время он задумчиво добавляет: <br /> - А может и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила... <br /> ********************************************** <br /> Идет женщина по пустыне, жара. Видит человек лежит на песке, умирает: <br /> - Воды-ы... <br /> Женщине стало жалко последние капли воды, которые остались во фляжке, не дала, пошла дальше. Долго ли шла, коротко ли, проснулась у нее совесть. <br /> Вернулась. А человек уже умер. <br /> - Так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда просят, а не когда хочется дать, а некому! <br /> ********************************************** <br /> Сколько девушку ни корми - а всё равно подпаивать придётся. <br /> ********************************************** <br /> — Зачем ты послал его матом! Ты что забыл, что он гинеколог! Надо было просто сказать — иди работай! <br /> ********************************************** <br /> - Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 гривен на ремонт класса. <br /> - Опять по пятьсот! <br /> - Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания! <br /> ********************************************** <br /> На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. <br /> В багажнике - 10 огромных ножей. <br /> Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия? <br /> Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. <br /> Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите. <br /> Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. <br /> В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: <br /> - Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали! <br /> ********************************************** <br /> Мужчина заходит в цветочный магазин: <br /> — Подберите мне 100 роз для моей жены. <br /> Продавщица в ужасе: <br /> — Господи! Что ж вы такого натворили-то?! <br /> ********************************************** <br /> Девочка вернулась поздно домой: <br /> - Ах ты бессовестная! Вот я в твои годы… <br /> - Мам, в твои-то годы, мне уже было около полгода <br /> ********************************************** <br /> В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим животом и спрашивают: <br /> - Дяденька, а что у тебя в животе? <br /> - Бомба! <br /> Они отошли в сторону и шепчутся: <br /> - Давай взорвем бомбу. <br /> - Hельзя. <br /> - Почему? <br /> - Опасно. Фитиль короткий. <br /> ********************************************** <br /> Женщина как футболист - лежит, стонет, а ты думай - симулирует или нет. <br /> ********************************************** <br /> Не, я, конечно, и до секса знал, что она любит подкалывать, но в самый разгар сказать "Димаан,ну чо за балет?!Играй жоще!!"-это уже слишком <br /> ********************************************** <br /> А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал? <br /> - Красной рыбой. <br /> - О! Семга, форель?.. <br /> - Килька в томате. <br /> ********************************************** <br /> Для Русского человека таблички в духе: «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» и <br /> «Не влезай — УБЬЕТ!» — это не предупреждение, это вызов. <br /> ********************************************** <br /> Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении "по собственному желанию". <br /> - Что случилось? <br /> - За...бали! <br /> ********************************************** <br /> Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины марки "Nissan". <br /> И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов. <br /> ********************************************** <br /> - Девочки, вы слышали, Сидорова из 10-го "б" залетела? <br /> - Ага - пыталась, дура, учить английский с учителем физкультуры.. <br /> ********************************************** <br /> Свадьба. Молодожены решают уединится. Через некоторое время жених выбегает из комнаты в шоке, и зовет родных: <br /> - Эта сука залезла на шкаф и не хочет слезать!!! <br /> Все в шоке... Отец невесты заходит в комнату: <br /> - Дочка, ты почему там? <br /> - Пап, а ты бы слез, если бы знал что там внизу тебя вые%ут? ?! ! <br /> ********************************************** <br /> - А тут еще ребенок... Три годика, а он только жрет, гадит и орет! <br /> - Мальчик? Девочка? <br /> - Мальчик. <br /> - Ну, тогда все нормально, он так всегда будет. <br /> ********************************************** <br /> Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: <br /> - Сколько у тебя любовников? <br /> - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. <br /> - Сколько яиц в месяц несешь? <br /> - Сто пятьдесят. <br /> - Молодец! Хорошие показатели. <br /> Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. <br /> - Сколько у тебя любовников? <br /> - (с чувством собственного достоинства) двадцать. <br /> - Сколько яиц в месяц несешь? <br /> - Двести. <br /> - Молодец! Отличные показатели. <br /> Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. <br /> - Сколько у тебя любовников? <br /> - (на выдохе) ПИСЯТ! <br /> - Сколько яиц в месяц несешь? <br /> - ПИЦОТ!! <br /> - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести... <br /> - А КОГДА?!! То е... усь, то несусь! <br /> ********************************************** <br /> Семинар по философии. Преподаватель <br /> объясняет разницу между материей и <br /> сознанием: <br /> - Сознание не обладает протяжённостью. Нам <br /> не может прийти мысль на 15 сантиметров. И <br /> мы не можем подумать на 2 килограмма! Студент: <br /> - А сообразить на пол-литра – запросто! <br /> ********************************************** <br /> Сдaет девушкa экзaмен по черчению. Ничего не знaет. Преподaвaтель говорит: <br /> - Лaдно, вопрос нa тройку. С чего нaчинaется черчение? <br /> - Ну, с зaточки кaрaндaшa... <br /> - Нет, непрaвильно. <br /> - Ну, с покупки бумaги... <br /> - Нет!!! <br /> Девушкa продолжaет нести подобный бред. Экзaменaтор не выдерживaет <br /> и кричит: <br /> - С оси!!! <br /> Девушкa удивленно: <br /> - Прям здесь??? <br /> ********************************************** <br /> -Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка? <br /> - Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал… <br /> ********************************************** <br /> Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется по@баться:) <br /> ********************************************** <br /> Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной... <br /> ********************************************** <br /> Три подруги бегут за отходящим поездом. Две успевают запрыгнуть, а третья остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу...: <br /> -Ну и че смешного??? <br /> - Да, эти две, дуры, меня провожали!!!! <br /> ********************************************** <br /> - Я жутко сексуальный! Я когда в душе моюсь - ко мне даже шторка липнет. <br /> ********************************************** <br /> У нас доступно два вида бесплатной медицинской помощи: лечебное голодание и уринотерапия... <br /> ********************************************** <br /> - Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет? <br /> - Духами, которые ты мне вчера подарил! <br /> - Я тебе не дарил духи! <br /> - Дарил, дарил!!! Посмотри в кошельке!!! <br /> ********************************************** <br /> «Скайп» таки уже себе придумали евреи — вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо!!! <br /> ********************************************** <br /> Судя по SMS-кам, которые я получил в день рождения, мои лучшие друзья это банк и сотовая компания <br /> ********************************************** <br /> Самое эффективное лечение травами - крапивой по заднице! <br /> ********************************************** <br /> Если вас назвали овощем - не спешите обижаться. Возможно это намек на то вы крутой перец. Хотя, возможно, и лысый хрен. <br /> ********************************************** <br /> Рaзговор в aвтобусе в чaс пик: <br /> - Мужчинa! Вы пьяны, ужaсно пьяны, омерзительно пьяны! <br /> - А у вaс, девушкa, ноги кривые, ужaсно кривые, <br /> омерзительно кривые! А я зaвтрa трезвый буду!!!!!!!! <br /> ********************************************** <br /> Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой: <br /> - Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается. <br /> Продавец: <br /> - Ну давайте посмотрим, <br /> И включает бензопилу. <br /> Мужик: <br /> - Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!?!?! <br /> ********************************************** <br /> Есть три вещи, на которые страшно смотреть с бодуна: <br /> лицо, <br /> кошелёк <br /> и список исходящих в мобильнике. <br /> ********************************************** <br /> Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять <br /> два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась. <br /> Сдавленным голосом, из последних сил: <br /> - Зятёк, похлопай... <br /> - Браво, мама, браво! https://lozova-cubbus.do.am/blog/anekdoty/2012-06-29-25 nutriti1 https://lozova-cubbus.do.am/blog/anekdoty/2012-06-29-25 Fri, 29 Jun 2012 07:33:06 GMT В луже купаются два воробъя. <br /> Один другому: Что-то люди на нас пристально смотрят <br /> - Наверное к дождю... В луже купаются два воробъя. <br /> Один другому: Что-то люди на нас пристально смотрят <br /> - Наверное к дождю... https://lozova-cubbus.do.am/blog/anekdot/2012-02-03-21 nutriti1 https://lozova-cubbus.do.am/blog/anekdot/2012-02-03-21 Fri, 03 Feb 2012 08:52:28 GMT Женщина упала - наверное вилка прийдет Женщина упала - наверное вилка прийдет https://lozova-cubbus.do.am/blog/anekdot/2012-02-03-20 nutriti1 https://lozova-cubbus.do.am/blog/anekdot/2012-02-03-20 Fri, 03 Feb 2012 08:50:58 GMT <!--IMG1--><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://lozova-cubbus.do.am/_bl/0/38892978.jpg" align="" /><!--IMG1--> <p> Выбрать подарок для мужчины – так же сложно, как для ребенка. Да-да, и не надо лукавить, что его обрадует любая игрушка. Вам-то хорошо известно, что где-то на полках с машинками, лошадками, роботами и медвежатами живет Та Самая Игрушка, о которой он мечтает целую вечность, и которая одна только и может его осчастливить. <p> С мужчинами все еще сложнее. Игрушек ведь у них куда больше, чем у детей. Вот только поди разберись, чем один ножик отличается от сотни других, и почему он хочет рацию для связи в горах, если дальше дачи никогда не выбирался. Угадать с подарком тут ой как сложно. А если попросить намекнуть – он или сам не знает (ну, не хватает ему фантазии, чего уж там), или выдаст вам прямым текстом адрес магазина, цену, модель и стеллаж, на котором ее искать. Едешь покупать этот «сюрприз», и чувствуешь себя курьером из службы доставки. <p> И чт... <!--IMG1--><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://lozova-cubbus.do.am/_bl/0/38892978.jpg" align="" /><!--IMG1--> <p> Выбрать подарок для мужчины – так же сложно, как для ребенка. Да-да, и не надо лукавить, что его обрадует любая игрушка. Вам-то хорошо известно, что где-то на полках с машинками, лошадками, роботами и медвежатами живет Та Самая Игрушка, о которой он мечтает целую вечность, и которая одна только и может его осчастливить. <p> С мужчинами все еще сложнее. Игрушек ведь у них куда больше, чем у детей. Вот только поди разберись, чем один ножик отличается от сотни других, и почему он хочет рацию для связи в горах, если дальше дачи никогда не выбирался. Угадать с подарком тут ой как сложно. А если попросить намекнуть – он или сам не знает (ну, не хватает ему фантазии, чего уж там), или выдаст вам прямым текстом адрес магазина, цену, модель и стеллаж, на котором ее искать. Едешь покупать этот «сюрприз», и чувствуешь себя курьером из службы доставки. <p> И что же, признать свое поражение, купить очередной галстук, носки и пенку для бритья? Ну уж нет. Вы ведь решили непременно порадовать своих близких сюрпризами к празднику – будь то День влюбленных, 23 февраля или ваша личная дата. И никакой мужчина вам не помешает осчастливить его неожиданным, но приятным подарком. <p> Все мужчины любят красивые и большие механические штуки, так что бритва достойно пополнит коллекцию его “игрушек”. К тому же, между нами говоря, пользы от нее намного больше, чем от его любимой бензопилы или мотокосы. <p> Кроме того, качественная электробритва (но только качественная) - прекрасный атрибут статуса и стиля. Пусть он не носит бриллиантовых запонок и не ездит на работу на Роллс-Ройсе, но с хорошей бритвой классического немецкого дизайна он каждое утро будет чувствовать себя олигархом. <br /> <a href="http://lady.mail.ru/article/435830" target="_blank">полный текст</a></p> <BR> <BR> <div align="center"><!--people-group.su--> <script language="JavaScript" type="text/javascript" src="http://adc.people-group.su/54801/1/2/"></script> <!--people-group.su--> </div> <br><br> <div align="center"><!--people-group.su--> <a href="http://www.people-group.su/?r=54801"><img src="http://img.people-group.su/banner/d468x60.jpg" title="People Group" alt="People Group"></a> <!--people-group.su--></div> https://lozova-cubbus.do.am/blog/chto_podarit_muzhchine_u_kotorogo_vse_est/2011-02-10-18 nutriti1 https://lozova-cubbus.do.am/blog/chto_podarit_muzhchine_u_kotorogo_vse_est/2011-02-10-18 Thu, 10 Feb 2011 08:45:38 GMT Мягкой поступью кошачьей <br /> К нам приходит Новый год... <br /> Счастья, радости, удачи, <br /> Сытой жизни без хлопот! <br /> Чтобы денежка - в кармане <br /> И в делах сплошной ажур, <br /> Хвост в тепле, усы в сметане, <br /> А на сердце - «мур-мур-мур» <br /> <a href="http://lossofsoul.com/info/2011.htm" target="_blank">C Новым Годом!</a> Мягкой поступью кошачьей <br /> К нам приходит Новый год... <br /> Счастья, радости, удачи, <br /> Сытой жизни без хлопот! <br /> Чтобы денежка - в кармане <br /> И в делах сплошной ажур, <br /> Хвост в тепле, усы в сметане, <br /> А на сердце - «мур-мур-мур» <br /> <a href="http://lossofsoul.com/info/2011.htm" target="_blank">C Новым Годом!</a> https://lozova-cubbus.do.am/blog/s_novym_godom/2010-12-31-17 nutriti1 https://lozova-cubbus.do.am/blog/s_novym_godom/2010-12-31-17 Fri, 31 Dec 2010 10:50:59 GMT <div align="center"><!--IMG1--><a href="http://lozova-cubbus.do.am/_bl/0/91079965.gif" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://lozova-cubbus.do.am/_bl/0/s91079965.jpg" align="" /></a><!--IMG1--></div> <div align="center"><!--IMG1--><a href="http://lozova-cubbus.do.am/_bl/0/91079965.gif" target="_blank" title="Нажмите, для просмотра в полном размере..."><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://lozova-cubbus.do.am/_bl/0/s91079965.jpg" align="" /></a><!--IMG1--></div> https://lozova-cubbus.do.am/blog/1/2010-12-11-16 nutriti1 https://lozova-cubbus.do.am/blog/1/2010-12-11-16 Sat, 11 Dec 2010 06:15:01 GMT <div align="justify">Если Вы считаете. что Ваше творчество (песенное, разговорный жанр, музыка) достойны, чтобы его услышали в МР3 формате на страницах нашего сайта присылайте файлы нам, предварительно написав <a href="http://lozova-cubbus.do.am/index/0-62" target="_blank">сюда</a></div> <div align="justify">Если Вы считаете. что Ваше творчество (песенное, разговорный жанр, музыка) достойны, чтобы его услышали в МР3 формате на страницах нашего сайта присылайте файлы нам, предварительно написав <a href="http://lozova-cubbus.do.am/index/0-62" target="_blank">сюда</a></div> https://lozova-cubbus.do.am/blog/talanty_v_lozovoj/2010-11-22-15 nutriti1 https://lozova-cubbus.do.am/blog/talanty_v_lozovoj/2010-11-22-15 Mon, 22 Nov 2010 07:35:58 GMT <div align="justify">Богатство нельзя приравнять к ощущению счастья. Но именно богатство позволяет людям чувствовать себя значимыми, оцененными, уважаемыми и влиятельными! И самое главное, богатство позволяет быть свободным в том, что человек делает. <br> <p> Давайте взглянем с другой стороны! Попытаемся выделить десять привычек, приводящих к бедности. </p><p> 1. Чувство сожаления по отношению к себе. </p><p> Настроенные на бедность люди жалеют себя и полагают, что быть богатым им не предначертано судьбой. Кто-то жалеет себя за то, что родилась женщиной (потому что у мужчин больше возможностей), кто-то жалеет себя за полную фигуру (потому что стройные люди получают лучшие рабочие места), кто-то оплакивает свой рост, национальность, цвет кожи, религию предков, некоторые люди жалеют себя за то, что до сих пор не вышли замуж и не женились, другие плачут из-за кольца на безымянном пальце или из-за штампа о разводе, молодые видят источник проблем в неопытности, пожилые – в своем возрасте. К... <div align="justify">Богатство нельзя приравнять к ощущению счастья. Но именно богатство позволяет людям чувствовать себя значимыми, оцененными, уважаемыми и влиятельными! И самое главное, богатство позволяет быть свободным в том, что человек делает. <br> <p> Давайте взглянем с другой стороны! Попытаемся выделить десять привычек, приводящих к бедности. </p><p> 1. Чувство сожаления по отношению к себе. </p><p> Настроенные на бедность люди жалеют себя и полагают, что быть богатым им не предначертано судьбой. Кто-то жалеет себя за то, что родилась женщиной (потому что у мужчин больше возможностей), кто-то жалеет себя за полную фигуру (потому что стройные люди получают лучшие рабочие места), кто-то оплакивает свой рост, национальность, цвет кожи, религию предков, некоторые люди жалеют себя за то, что до сих пор не вышли замуж и не женились, другие плачут из-за кольца на безымянном пальце или из-за штампа о разводе, молодые видят источник проблем в неопытности, пожилые – в своем возрасте. Как вы думаете, если человек жалеет себя из-за какого-то неважного факта и целыми днями фокусируется на нем, как будут поступать окружающие его люди? Жалеть себя – это прекрасный способ обрести многотонный якорь, который остановит вас на пути личного развития и обеспечит вечную бедность. Жалеть себя – это самый лучший метод поиска низкооплачиваемой работы и обретения жалкого существования. </p><p> 2. Жадность. </p><p> Постоянный поиск ценника с надписью "Скидка" и магазина с транспарантом "Распродажа", нежелание платить за хорошее образование своих детей (потому что вам ведь никто не помогал), стремление заставить сотрудников собственной фирмы работать как можно больше за как можно меньшие деньги – вот верные признаки того, что вторая привычка бедных людей в вас уже есть. Стремление к тотальной экономии – не признак мудрости, а индикатор того, что вы испытываете дисбаланс доходов и расходов и подходите к его разрешению с неверной стороны. Запрограммированный на богатство человек готов платить за вещи их реальную стоимость и щедро вознаграждать труд своих помощников – и того же ожидает от других. </p><p> 3. Занятие делами, которые вы ненавидите. </p><p> Катя ненавидит мыть посуду, но никто не хочет помочь ей. Иван терпеть не может гулять с собакой, но ленится построить ей вольер. Сергей Петрович приходит в бешенство от необходимости составлять квартальный отчет, но ни один из его заместителей не в состоянии это сделать. Лиза презирает работу аудитора, но только так может платить за кредит, который взяла на покупку машины прошлым летом. Все эти люди готовы к неудачам и бедности – причиной тому чувства, которые у них вызывает необходимость делать неприятные дела. Ключ к спасению от третей привычки бедного человека – делать не то, что нужно, а то, что вызывает наибольшее удовлетворение. Только в этой области вы добьетесь великолепных результатов! </p><p> 4. Измерение успеха деньгами. </p><p> Бедный человек уверен, что только обладание некой суммой денег способно принести ему радость. Лишь определенная сумма на счету в банке может даровать ему возможность почувствовать счастье благодаря дизайнерской одежде, красивому особняку, путешествиям, независимости от мужа или родителей или уходу с работы. Но практика показывает, что счастье так и не приходит. Успешный человек мерит счастье в единицах, более значимых, чем доллары, рубли или юани. В чем именно – каждый решает для себя. </p><p> 5. Трата большего количества денег, чем можно позволить. </p><p> Кредитные карты и улыбчивые сотрудники банков с радостью помогут вам оказаться в долговой яме. Ведь человек, не желающий стать успешным, не хочет понять разницу между полезным кредитом, взятым на развитие собственного бизнеса, и губительной ссудой на покупку роскошной иномарки или огромного особняка. </p><p> 6. Выбор мгновенной выгоды. </p><p> Желание получить сразу и по максимуму – извечное свойство бедных людей. Они не способны понять то, что, устраиваясь на должность со средней зарплатой в солидную компанию, можно через несколько лет иметь гораздо больше, чем если обращать внимание только на то, сколько вы получите через месяц. Готовые к неудачам студенты говорят о том, что институт только отнимает у них время, которое можно было потратить на "заколачивание барышей". </p><p> 7. Хныканье. </p><p> Жизнь тяжела? Просто ужасна? Кругом дискриминация, коррупция, хамство, криминал – вам, нормальному человеку, нет дороги к успеху? Со всем этим согласится каждый потенциальный неудачник. Вакцина от этой привычки – креативность. Находите уникальные возможности бороться с пороками внешней среды, выходите победителем из изначально невыгодной для вас ситуации! </p><p> 8. Сравнение себя с другими. </p><p> Петя думает, что он лучше своих одноклассников, потому что единственный окончил восьмой класс на "отлично". Вася уверен, что он хуже всех своих друзей, потому что единственный не работает на летних каникулах. Рома презирает своего брата, потому что у того еще нет Лексуса, который вчера приобрел Роман. А Лена хочет задушить свою подружку, потому что у той больше поклонников. У всех этих людей прекрасно развита восьмая привычка неудачника – стремление сравнить себя с другими. Подумайте, нужна ли эта привычка вам или лучше не допускать того, что внешний мир захватывает контроль над внутренним? </p><p> 9. Измерение богатства деньгами. </p><p> Истинно богатые люди не только разорвали связь между счастьем и денежными знаками (избавившись от четвертой привычки бедняков), но и перечеркнули знак равенства между размером счета и понятием богатства. Настоящее богатство – это умение привлекать деньги, создавать их на пустом месте, организовывать новые виды бизнеса – и тогда вам не страшны ни налоговые с ген. прокуратурами, ни ограбления или похищенные номера кредиток. По-настоящему успешный человек не зависит от объемов собственного мешка с золотом. </p><p> 10. Изолирование себя от собственной семьи. </p><p> Великолепные неудачники получаются из тех, кто отдаляется от собственной семьи, объясняя это нежеланием ее членов поддержать их в трудную минуту, одолжить денег, понять, разделить убеждения и тому подобное. Они не понимают, что семья – это великолепный источник внутренней поддержки, к которому можно обратиться, когда во всех остальных сферах жизни больше ничего не осталось. Только любовь близких может помочь подняться с колен, когда не остается никакой надежды – и тогда достигается истинное величие. </p><p> И пусть ваше знакомство с этими десятью привычками ограничится лишь текстом этой статьи. <br> </p><p> Источник : http://shkolazhizni.ru/ </p><p> </p></div> https://lozova-cubbus.do.am/blog/1/2010-11-18-14 nutriti1 https://lozova-cubbus.do.am/blog/1/2010-11-18-14 Thu, 18 Nov 2010 07:07:27 GMT <div align="center">Свиные отбивные со сливочным маслом - залог стройности <p> 10 ноября, 09:13 | Ольга ЗАНДЕР</div> <br /> <div align="center"><img border="0" align="absmiddle" src="http://nutriti.do.am/imeg/mjaso.jpg"></div> <br /> Хотите похудеть и всегда оставаться в отличной форме? Откажитесь от фруктов и овощей и настройтесь на жирное мясо, рыбу и сливки, заявляет автор скандальной книги "Эпидемия ожирения", вышедшей в США. <p> Снижение количества калорий даже в сочетании с активными занятиями спортом приведут вас лишь к ослаблению иммунитета, снижению либидо и подросшим, но вялым мышцам. Для здоровья в рационе должно присутствовать много красного мяса, яйца, сливочное масло. При этом надо навсегда забыть о пицце, пасте и картофеле, а также о десертах. "Сладкие фрукты и крахмалистые овощи - одно из главных зол жиреющего мира, и вокруг этих продуктов создан обманчивый ореол полезности", - убеждена Зои Харкомб, специалист по диетологии, снискавшая репутацию эпатажной поборницы прав... <div align="center">Свиные отбивные со сливочным маслом - залог стройности <p> 10 ноября, 09:13 | Ольга ЗАНДЕР</div> <br /> <div align="center"><img border="0" align="absmiddle" src="http://nutriti.do.am/imeg/mjaso.jpg"></div> <br /> Хотите похудеть и всегда оставаться в отличной форме? Откажитесь от фруктов и овощей и настройтесь на жирное мясо, рыбу и сливки, заявляет автор скандальной книги "Эпидемия ожирения", вышедшей в США. <p> Снижение количества калорий даже в сочетании с активными занятиями спортом приведут вас лишь к ослаблению иммунитета, снижению либидо и подросшим, но вялым мышцам. Для здоровья в рационе должно присутствовать много красного мяса, яйца, сливочное масло. При этом надо навсегда забыть о пицце, пасте и картофеле, а также о десертах. "Сладкие фрукты и крахмалистые овощи - одно из главных зол жиреющего мира, и вокруг этих продуктов создан обманчивый ореол полезности", - убеждена Зои Харкомб, специалист по диетологии, снискавшая репутацию эпатажной поборницы прав животного жира на достойное место в рационе американцев. <p> Чтобы остановить эпидемию ожирения, необходимо как можно скорее пересмотреть официальные позиции по всем продуктам питания, отмечает Харкомб. А первым делом надо убедить цивилизованный мир отказаться от употребления упакованных готовых продуктов. При этом она развенчивает ряд диетических мифов, возникших в последние десятилетия. Один из них касается высокой питательности овощей и фруктов. Диетолог приводит антивегетарианский аргумент: зелень можно употреблять только с маслом, так как только в этом случае вы получаете всю гамму витаминов. А лишние углеводы из плодов вовсе откладываются в печени в виде жира. <p> Еще один миф: чтобы снизить вес, необходимо урезать калории. Харкомб объясняет, что если, скажем, от 2 тыс. ккал, необходимых ежедневно, "отрезать" 500 ккал, то организм вначале действительно будет избавляться от жира. Но очень быстро он компенсирует потери и просто станет испытывать меньшие потребности в энергии. При этом пострадают такие "ненужные" функции, как половое влечение, эмоциональная сфера и работоспособность. <p> Наконец, автор "Эпидемии ожирения" выражает уверенность в том, что современные взгляды на количество приемов пищи в корне неверны. Достаточно открыть любой женский журнал, чтобы убедиться: современные диетологи активно рекомендуют есть как можно чаще, но маленькими порциями, так сказать, регулярно перекусывать. Зои Харкомб утверждает, что необходимо вернуться к трехразовому питанию достаточными порциями. При этом надо просто очень строго следить за содержанием углеводов в еде. <p> "Я абсолютно уверена, что эпидемия ожирения началась в 70-х, когда мы начали менять свои привычки в еде в сторону "более здоровых". Надо срочно вернуться к старым добрым свиным отбивным, жареной рыбе, яичнице с беконом. А хлеб, макароны и белый рис нам не нужен, как и бананы с картошкой, впрочем", - говорит Харкомб. Автор скандальной книги является дипломированным математиком, переквалифицировавшимся в диетолога. Известно, что в детстве Зои сумела победить анорексию и булимию. <p> Утверждения Харкомб полностью противоречат официальной позиции работников здравоохранения США. Так, по их рекомендациям, ежедневные энергетические потребности взрослого человека должны покрываться за счет углеводов на 45% - 65%. При этом ежедневно надо съедать до 0,5 кг овощей, столько же фруктов, не менее 700 г молочных продуктов, не меньше 200 г злаков и только 150 г мяса. <p> Согласно данным ВОЗ, как минимум каждый третий американец страдает от ожирения, оно поражает 25% детей. При этом свыше 70% населения США просто имеют избыточный вес. <p> Постоянный адрес статьи: <br /> http://www.utro.ru/articles/2010/11/10/935719.shtml https://lozova-cubbus.do.am/blog/svinye_otbivnye_so_slivochnym_maslom_zalog_strojnosti/2010-11-11-13 nutriti1 https://lozova-cubbus.do.am/blog/svinye_otbivnye_so_slivochnym_maslom_zalog_strojnosti/2010-11-11-13 Thu, 11 Nov 2010 16:10:37 GMT <!--IMG1--><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://lozova-cubbus.do.am/_bl/0/23264540.jpg" align="" /><!--IMG1--> <br /> А <p> А вот что касается, доживёт не доживёт — да все мы доживём. Доживём. В какой конфигурации? Должно быть, в хорошей конфигурации. И не надо делать из этого какой-то трагедии. (о выборах 2000 г.) <br /> А кто попытается мешать — о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом! <br /> А раньше где были? Когда думать было надо, а не резать сплеча семь раз… А сейчас спохватились, забегали. И все сзади оказались. В самом глубоком смысле. А Черномырдин предупреждал. <p> Б <p> Были у нас и бюджеты реальные, но мы все равно их с треском проваливали. <br /> Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить. <p> В <p> В нашей жизни не очень просто определить, где найдешь, а где потеряешь. На каком-то этапе потеряешь, а зато завтра приобретешь, и как следует. <br /> В харизме надо родиться. <br /> Важнейший итог петровских реформ — создание благопр... <!--IMG1--><img alt="" style="margin:0;padding:0;border:0;" src="http://lozova-cubbus.do.am/_bl/0/23264540.jpg" align="" /><!--IMG1--> <br /> А <p> А вот что касается, доживёт не доживёт — да все мы доживём. Доживём. В какой конфигурации? Должно быть, в хорошей конфигурации. И не надо делать из этого какой-то трагедии. (о выборах 2000 г.) <br /> А кто попытается мешать — о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом! <br /> А раньше где были? Когда думать было надо, а не резать сплеча семь раз… А сейчас спохватились, забегали. И все сзади оказались. В самом глубоком смысле. А Черномырдин предупреждал. <p> Б <p> Были у нас и бюджеты реальные, но мы все равно их с треском проваливали. <br /> Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить. <p> В <p> В нашей жизни не очень просто определить, где найдешь, а где потеряешь. На каком-то этапе потеряешь, а зато завтра приобретешь, и как следует. <br /> В харизме надо родиться. <br /> Важнейший итог петровских реформ — создание благоприятных условий для западных деловых людей. <br /> Вас хоть на попа поставь, хоть в другую позицию — все равно толку нет! <br /> Ввяжемся в драку — провалим следующие, да и будущие годы. Кому это нужно? У кого руки чешутся? У кого чешутся — чешите в другом месте. <br /> Вечно у нас в России стоит не то, что нужно. <br /> Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство! <br /> Вот Михаил Михайлович — новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви. (о Задорнове) <br /> Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота. <br /> Вряд ли должность определяет или дает мне какой-то вес. Ну куда же ещё больше нужно человеку, который все уже прошел. Все многое знает об этой жизни. Многое знаю. Может, даже лишнее. <br /> Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю. <br /> Все его вот высказывания, вот его взбрыкивания там… ещё даже пенсионером меня где-то вот, говорят, меня обозвал. Я не слышал. Но если я пенсионер, то он-то кто? Дед тогда обычный. (о Лужкове) <br /> Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место. <br /> Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно. <br /> Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто! <br /> Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально. <br /> Всю теорию коммунизма придумали двое евреев…. Я Маркса с Энгельсом имел. <br /> В Югославии катастрофа. Катастрофа — это всегда плохо! <p> Г <p> Говорят, наш спутник без дела висит. У нас много чего висит без дела, а должно работать! <p> Д <p> Да такие люди, да в таком государстве, как Россия, не имеют права плохо жить! <br /> Действуйте, ошибайтесь, а мы поправим, как сказал президент. <br /> Депутаты все высказались, чтобы я шёл — избирался, точнее. <p> Е <p> Его реакция, она всегда, увидим, будет этот или не будет. Если не будет — значит, такая реакция. Если будет — то никакая реакция. (о Примакове) <br /> Если бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь! <br /> Если делать — так по-большому! <br /> Если не будет продвижения, меня без моего согласия уволят. Не уволят, а выгонят. (о переговорах в Югославии) <br /> Если я еврей — чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей. <br /> Естественные монополии — хребет российской экономики, и этот хребет мы будем беречь как зеницу ока. <br /> Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела. <p> З <p> Заболел, кашляет ещё раз по-всякому. Но президент есть президент. (о Ельцине) <br /> Зачем нам куда-то вступать? Нам не надо никуда вступать! Мы обычно уж если начнем куда-то вступать, так обязательно куда-нибудь и наступим! Понимаете, Украина ставит этот вектор так перпендикулярно, что никому ничего не понятно. (о вступлении Украины в НАТО) <br /> Здесь вам не тут! <p> И <p> И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно. <br /> И кто бы нас сегодня ни провоцировал, кто бы нам ни подкидывал какие-то там Ираны, Ираки и ещё многое что — не будет никаких. Никаких не будет даже поползновений. Наоборот, вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы. <br /> И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу… <br /> Изменений, чтобы дух захватывало, не будет. Иначе, чтобы кому-то что-то делать, нужно будет у другого взять или отобрать. <br /> И те, кто выживут, сами потом будут смеяться. <p> К <p> К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены. <br /> Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды. <br /> Какую бы общественную организацию мы ни создавали — получается КПСС. <br /> Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело — Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить — не ходи! А пошел — отвечай. Если не умеешь… И мы доживем! Я имею в виду Конституцию! <br /> Когда моя… наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить! Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной! <br /> Когда трудно, мы всегда протянем… То что надо. (о «руке помощи» Украине) <br /> Кого на следующих выборах изберут, мы будем с тем и работать. А кто там нам по сердцу, кто там ниже сердца — это уже другой разговор. <br /> Корячимся, как негры. (о планах работы правительства в сентябре 1998 г.) <br /> Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим. <br /> Кто мне чего подскажет, тому и сделаю. <br /> Курс у нас один — правильный. <p> Л <p> Локомотив экономического роста — это как слон в известном месте… <p> М <p> Миссия МВФ уехала, и все сразу в панику — почему, за что? На кого обиделись? <br /> Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где — зависит от количества. <br /> Может сбыться. Сбудется, если не будем ничего предпринимать. <br /> Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа. <br /> Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками <br /> Мы будем уничтожать наше ядерное оружие вместе с Америкой. <br /> Мы всегда можем уметь. <br /> Мы выполнили все пункты: от А до Б. <br /> Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит. <br /> Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали — масла не стало. Потом на яйца нажали так, что их тоже не стало. <br /> Мы с Вами ещё так будем жить, что наши дети и внуки нам завидовать станут! <br /> Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно. <br /> Мы хотели как лучше, а получилось как всегда. (6.08.1993, на пресс-конференции по поводу денежной реформы июля-августа 1993) <br /> Мы хотим идти вперед, но нам все время кое-что мешает. <p> Н <p> На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться. <br /> На ноги встанем — на другое ляжем <br /> Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь. <br /> Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся. <br /> Надо же думать, что понимать. <br /> Нам в жизни повезло, что это, по сути дела, историческое время выпало на нашу долю. Радуйтесь! <br /> Нам нет необходимости наступать на те же грабли, что уже были. <br /> Нам никто не мешает перевыполнять наши законы <br /> Народ пожил — и будет! <br /> Нас пытались нагнуть, но неудачно. <br /> Наш президент — он уже, по-моему, лет пять или десять денег в глаза не видел. Он даже не знает, какие у нас деньги. <br /> Наша непосредственная задача сегодня — определиться, где мы сегодня вместе с вами находимся. <br /> Не надо умалять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно раздуваться здесь и, как говорят, тут махать, размахивать кое-чем. <br /> Не только противодействовать, а будем отстаивать это, чтобы этого не допустить. <br /> Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны. <p> Подробнее: http://news.mail.ru/politics/4713671/ https://lozova-cubbus.do.am/blog/viktor_chernomyrdin_citaty/2010-11-03-12 nutriti1 https://lozova-cubbus.do.am/blog/viktor_chernomyrdin_citaty/2010-11-03-12 Wed, 03 Nov 2010 13:36:19 GMT